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九月十四日 星期六
因为孩子一夜醒五六次，每醒一次，妈妈就要爬起来去把尿，而后把干瘪的乳头塞进哭着的孩子嘴里去
，这种献身的殉难使我对芬感
励，对天下所有以自己的血喂养着自己儿女的母亲们感动！只有她们
材是人类真正炼狱的殉难者
！我将要怎样报答她们！
早晨起得很早，踏着下山泥泞的路去河边唱歌。我惭愧！
太阳没出来，雾
穿着每个山头，早晨是和黄昏一样恬静
一个真正为人类的人，他们全是殉难者！
归路上忽然想起一些共产党人们给与我每次的侮辱与损害！无礼！我感到心寒！但我忍受着，我将忍受地爬上十字架，我不想向他们的敌人（也是我的敌人）吐露半个字。也许将来他们对我更有意外的侮辱与损害！我等待着！我本来想要离开此地，但我想到芬，孩子，工作……我不能！我只有忍受着，像忍受炼狱一般地忍受着。我伤心，我要哭，我应该吞下自己的眼泪，挺起胸膛来吧！无论遇到什么迫害，总不应该使自己丧掉自尊和强梁的姿态啊。
用痛苦的眼泪滋补我的力量！
我爱敌人，无论他伤害了我还是我伤害了他……
我没有后悔，怨艾和谴责！
我将要笑着吮干自己的血渍
或是用一条指头轻轻地揩下那胜利的血……
―从我的剑上！
但我不愿我的友军或朋友
在我的面前低头赔罪或背叛！
下午同芬、T下山为芬去买鞋，因为T送来20元钱。
T去统战部，我和芬独自过河。她似很快乐！但我却感到酸楚，觉得她确是不适于和我生活在一道的人，共鸣共感的地方一点也没有。她也是爱感觉的享乐，慕虚荣，缺乏同情和智慧，不爱思想，缺乏革命品质，一个受了资本主义影响流行的小市民式的女人。她并不需要我的精神上的给予，她很满足于小小的物质享受，那对她是快乐的！总之她是“眼俗”……我不愿伤害她，只有勉强着克制自己。我知道，只要我有钱，可以使她快乐，为了钱，她也可以不会对自己的环境不满足。我请她吃了饭，我喝了点酒，大家快乐地回来了。上山时恰好又遇到了T，一同在门前坐了一刻，看月亮，因为后日就是中秋了……。
在灯下杜矢甲来，唱了《卡尔曼》中斗牛的歌。听说他要去苏联了。他的歌声中缺乏诗情和人生味！
九月十五日 星期日
在这半年中我一定要把世界语学通，要一步步地确实地学。
早晨同杜矢甲到河边去练声音，早雾罩起每个山头，填满每个谷，也拖到河身上，阳光穿过雾射向远处的山坡……。很美丽！露水很浓，谷子、玉米、荞麦、樱子、高粱，全快熟了。白菜地里的白菜也高大起来了。每个山还有些像反复看着的大干荷叶！路上的骡队在山脚上响着碎细的铃铎！
杜矢甲要去喝酒，我陪了他过河，他说他要去苏联的计划，我忠告他应该多读文学书和搜集中国民歌！他J懂憬着苏联，也憧憬着东北的马贼生活，但他并不是一个马贼性的人！他缺乏一种真正的坚强！只是一种幼稚的皮毛的憧憬和摹仿！但这也是可贵的。他正有生长和碰壁的勇气！
喝酒回来，T他们去农场了。
下午C——T的爱人——来了。年崛人毕竟是热情的，他紧紧地拉着我的手，简单地说了一些话，我去河里洗衣了。他是个热心工作，有点志气的青年，有一条较高的普通鼻子，一双大的但是眼光不锐敏的长睫毛的眼睛，小嘴，牙齿也不整齐，三角脸，有一些女性美，是一个理智的人，但并不像是一个有天才的人。我为他有些可怜，他是不该和T相爱的，他们的一切距离太远了！T也早应该离开这个可怜的孩子！T是一个乐意别人为她服务而引为乐的人……因为C底归来，对T似乎很快乐！
在这里如果今年不能好好开展工作，明年我应该忍受一切割离的痛苦，走罢！到外面去工作和生活。也许又有什么痛苦要产生，我不应该怕，不独不怕痛苦，还要正面地接迎它，解决它，把它化为自己一种前进的力量！无论对于什么艰难痛苦全应该和它认真地搏斗，从痛苦的海中才能真正地懂得自己的力量和锻炼自己！痛苦！痛苦……我应该像一颗皮球似的那样随便踢着它，决不让它打倒我……决不！
芬是可以离开我，她和别人在一起一定也很快乐！她并不太需要我。我爱孤独！我要孤独地去行走！现在我只有忍耐着，这是为了人情，为了责任，为了不得已！并不是为了“爱”！
夜间在T处，坐了一刻，落雨，罗兰也在那里。T谈话很有精神，讲着农场的事，大约她心里很喜悦。大家谈了一些旧诗词，她还唱着帘外雨潺，春华秋月，长相思“别时容易见时难”等等……。也讲着一年十三岁，在船上一个军官向她钟情的事；一个体操教员向她钟情的事。H讲他们剧团夜宿废堡的喜剧；一个伙夫缴三十人枪的事；十五个人要缴一营人枪的事。
我是每天向着理性、坚强和冷淡、孤独、压抑痛苦的路上走了，手不知道我将来会变成一个什么样的人？我不信任谁，也不信任什荃了！我要变成怀疑、冷淡一切，无声无色地走自己的路的人。鲁迅夕生的勇敢是从理性出发的；我的勇敢一半是从感情出发的，所以比奎脆弱，不坚定，但我应该练习，使自己成为一个科学的勇敢者，认明霎理的勇敢者！能克制自己的勇敢者，不拘泥于情和物的勇敢者！
我的坚强和智慧全是环境造成的。我有一颗骄傲的心！它不让我停息在现状！它专横、贪婪……它催我战斗！
九月十六日 星期一 中秋节
在夜饭的时候，吃酒，T我们全有些醉了，她回房去睡，我和芬匡来，和他们开晚会。这是没趣味的，只是杂乱地大家嚎叫一顿……，手喝过酒普通是喜欢唱的，这是为发泄自己。我呕吐了。快天明时，手忽然想到芬上学时我应该同她提出这样几个条件：
①她不能有什么隐瞒我的事。
②她不能结交任何男友，即使和女同学在一起，也不能和男人桩一起走。我对延安的男人们是不信任的。
③不能和S有任什么交接，即使招呼也不许打。
④万一有什么想头应该通知我，不应该待我发觉，总之是在我合女人名义下是不应该有不自重或随便似的行为。我不容许，不管别沪是如何。
我知道，这条件是近乎苛刻的，但是她只要和我在一起，她就应仁承认下，因为这是防范我们的未来。如果她声明不和我在一起了，勿可以随便走自己的路。我不容许别人用我的名字刺痛我。同时我吐给她以条件：
①我可以待她毕业后离延安，在此期间我可以照顾接济她的一七所需。
②除开T的友情，我决不再结交任什么新的女友，即偶尔有，我一定也同她说清。
③我离开延安时也可以带她一同出去。
我专横、封建……我的感情现在确实是这样，我的理性也觉得应该这样做！只有这样我们才能维持下去。当然我还是痛苦的。我青制着自己没有同她说，这要到她人学那一天。
