44.放排去
三月底，嫩江的厚冰层尚未开化，志国便从北京早早地回来了。
「老惦记这边儿。」他风尘僕僕地从手提包里取出婆母做的一样样吃食，「妈做的，让你尝尝。」
「斗斗还好吧？」
「那孩子入託儿所了，长高了，什麽歌儿都会唱。」
「咱们寄的钱不够吧？」
「他奶奶每月都得搭十来块。孩子比大人还费钱！」
我的斗斗，再不是以前那满炕乱爬的模样了，那时的斗斗，还是个多点儿大的孩子啊。
斗斗——这小名是志国起的，即北斗星的意思；而大名「旗」，还是母亲起的呢。
「红旗的『旗』。」母亲说，「你们这儿又是莫力达瓦达斡尔族自治旗，双重含义吧。」
志国一提起斗斗，就禁不住漾出微笑……
维盈仍像以前一样常来，志国每次见了，虽然很热情，但每次他走，他都骂骂咧咧：「咱们的豆油给他们吃？我心疼！」或说：「这号人来干嘛？不说在自己家好好待著！」
我苦恼地想，能说志国不对吗？就算他有涵养，不骂骂咧咧，他也不会高兴的。因为他爱我呀。事情就怕反过来想，我处在他的境地，我也不会高兴——自己最爱的人对别人比对自己还热情，谁会高兴呢？这不是嫉妒，这是人之常情。看起来，如果维盈也有爱人，她见了我的「儿童诗」，也不会高兴，过去我的想法，不过是自欺罢了。
我多希望，自己法律上的爱人，在自己眼里，是最可爱的呀。如果这样，就不会给爱人任何苦恼了。
在认识维盈之前，我曾和志国提过离婚。但一想到孩子不能割捨，而志国又非要不可，离婚的事就拖了下来。现在，我纸好悲哀地想，维盈偏偏是个男的，真不幸！不叫他来？我又想念他；叫他来？志国又多心，又不高兴。就算我们没有孩子，早已离了婚，维盈也不见得不结婚，他的爱人也许会像志国一样……唉！他要是个女的，一切麻烦都没了！这苦恼似乎无法解决。
四月中旬，两个弟弟、几位社员和志国经生产队同意，要去北山里放一次木排，与旗物资局签订了合同。
我也非要去不可。除了志国，大家全说：「从没女的去山里放排的。到那儿你能干什麽？」
「我可以做饭、看家呀！」
我一再要求、要求，而后来他们居然同意了。为什麽呢？这不妨用弟弟的话说明：
「也好。真要和志国分开半年，说不定你们的感情更糟糕。换个环境呢，倒许好了——我们是因为这才同意的。」
真好笑，他们真不瞭解我！难道，我的爱情会决定在距离和空间上吗？我和志国在一个炕上，从没有一天这颗心是属于他的，而我所以要到大森林里去生活半年，正是想要写一本「放排记」，送给我心爱的维盈呀！
后天就要走了，无论如何必须去告诉维盈一声——这几天他没来，还不知道呢。
一路上走著，我的心哪，像小鸟在春天的风中唱著歌……每次我到他那儿去，都高兴得像过节一样。我想过和他在一起生活吗？那些诗里早已写过了，但我从没认为能成为真的，因为我不配。他完全能找一个比我更好的人——想到这儿我悲哀吗？似乎只有一点点。他总是要成家的呀！我甚至不止一次地想过，他徵询地问我他未来那女朋友好不好时，我会用我生活过的眼光如实地告诉他我对她的印象和瞭解、她的优缺点。我希望他能幸福，不要像我一样使婚姻成为悲剧。我永远想把他当做知心朋友，我对他什麽也不隐讳，纸要想什麽就说什麽，把我的快乐、苦恼、幻想……一切思想都寄託在那儿，无论是快乐还是痛苦都希望让他和我一起分担，他是我思想的大仓库。纸要他乐意保存我那些思想，能够互相尊重、互相信赖、互相提高，我就感激不尽了。
世上能有一知己，多不容易啊！
快走到他的村子时，我的心不安地跳了起来——可别不在家？
啊，高兴地看到他的门前晾著还滴水的衣服，晒著里子雪白的棉被，他一定在家！望了一眼那乾淨的棉被，我不由想，和他共盖一条棉被的人该多麽幸福啊。
「维盈！」
我在窗外唤了一声，没人应，便推门走了进去。
一看，原来他才洗罢衣服，还挽著袖口，靠牆坐在炕沿上，正翻著我写的诗和回忆片断呢。他听见脚步声，一扭头看见了我，惊喜地道：
「你怎麽来了？」
「我叫你，你没听见？」
「我……看得太专心了。」
「你真爱看？」
「真的。」
「那算我没白写，」我笑道：「能遇见你这麽一个爱看的人。」
他把本子收在箱子里，锁上。又从另一隻小箱里拿出巧克力糖和蜜饯，冲了碗可可粉，端到我面前。
「你太讲究了，」我不满地说道：「你家条件并不宽裕呀。」
「我有什麽办法？」他温和地笑道：「这又不是我要的，我母亲老这样。」
「应当报喜不报忧才对，为什麽老叫她这麽惦记呢？」
「昨天还接到她一封信呢，都什麽时候了，还叫我回北京呢。你看看就知道了。」
他微笑著把信递给了我，我打开看到：
盈儿：
冬天为什么不回北京？力力回来说，因为你没有路费。我给你寄去了三十元，一直盼着，可是直到如今，春节早过了，还不见你回来！我真怕你在冰天雪地里病倒。最近我神经衰弱的老病又厉害了，每天夜里两三点钟就醒，一醒淮是想起你，再也睡不着。做儿子的什么时候能体谅母亲的心情就好了！哪怕你回来住上几天，我也好放心。回来吧，六、七月份再回去也不迟，不然你那儿也没青菜吃。
又：咱家绣球开了，粉红色的，可爱极了。纹竹又窜出三根嫩绿的枝。回来住些天吧！前两封信收到了吗？
妈妈七四年×月×日「那两封信也是同样内容？」
「比这还邪唬呢！」
「母亲的爱多不一样！」我感歎道：「像我母亲那种大气量的爱真不多见，可是我倒认为也挺好，倒把我们锻炼出来了。」
「你以为我喜欢我母亲这样疼我们？」他轻轻笑了，摇了摇头：「在家里，她连茶水都不让我们自己倒，都要她去做她才高兴。弄得我们也腻烦。每次回北大荒，她都哭得像个泪人儿似的。其实有什麽用？哭不是也得走吗？」
我不由想，他们真像温室的花啊……
「书归正传吧，我今天是来向你辞行的。」
「辞行？」
「就要放排去了，半年才回来。」
「半年？」他惊讶地望著我。
「当然，半年。多好哇，维盈！」我高兴地说：「我回来给你带一本好书，『放排记』，你看怎麽样？你想不想看？」
「想，想啊！」他茫然地点著头。
「一晃就会回来的。昨晚上，躺在被窝里，我连跋都写好了呢！给你，」我把那首诗递给他：「放到我那本子里吧。」
他拿过去刚看了两眼，我又夺过来，笑道：「来，我给你朗诵吧，好吗？」
「好。」
「《放排记》，」我有声有色地朗诵起来：
我将爱情悄悄地带走，奔赴遥遥的北方；
我把渴望暗暗地匿藏，驱往莽莽的林乡。
荆棘，坎坷和刺丛，绝不是舒适的天堂；
潮湿的冷风吹进篷帐。
抚慰疲劳的心房。
然而我却勇往直前，是那爱情的力量；
热爱自然，渴慕森林，终不流连在梦乡。
我愿体会森林的雄厚，和那蕴藏的力量；
我愿倾听森林的沉默，别人不晓的乐章。
我愿在那苍苍的林海，陶醉于松涛的低唱；
我愿步入晨曦的雾中，裹上白纱的衣裳……
我愿踩踏鬆软的落叶，欢乐、欣喜地跳跃；
我愿饱闻清馨的空气，忘掉忧思和疲劳。
我爱看那丰采的阳光，自由地将森林照耀；
听那鸟雀动人的歌声，欣赏野花的笑貌。
我愿拨开丛丛的杂草，寻觅蘑菇的软帽；
在那潮润、霉霉的雨天，喜遇木耳的窝巢。
我爱看那暴雨和闪电，强劲地劈进林间；
更愿看那呼啸的山林，抖擞地抵挡雨箭。
我愿走那林中的小径，幽远得引人神往；
凝望安详、慈爱的满月，洒下神秘的银光。
我爱迎接起床的朝阳，羞红层层的绿叶；
更爱深夜闪烁的繁星，亲吻参天的松杨。
夜晚听那森林的低语，悲沉诉怨地歌唱；
告知白云心底的秘密，托它飞往异乡……
「什麽秘密呢？」维盈笑问。
「秘密吗，就是我想不想你，你一看白云就知道了。」
「怎麽讲？」
「如果今天的云特别美，那一定是分外想你——」
「如果是阴天，那一定不想了。我的幸福都决定在天气上，呜呼！」
「哈哈哈！」我笑得前仰后合。
他坚持叫我吃完晚饭回去。
「我帮你做吧。」我卷起袖口去洗手，发现自己的指甲已该剪了。
「你有指甲刀吗？」
「有三个呢。」他拉出桌子上的小抽屉挑起来，找出一把最好的，说道：「送给你吧。」
我接过来。
「来，我给你剪剪吧。」说这话时，他像鼓了很足的勇气，然而又那麽当机立断。他就没想，万一我会不同意呢？
「好吧。」我高兴地把手伸过去——我怎能不同意！
我们坐在炕沿上，他轻轻地捏著我的手指，一下一下地剪著。幸福的心情伴随著钟表的滴塔声，传遍了我的全身。我从没这麽幸福过！我多希望时间慢一点走，多希望他老这麽剪下去呀！而他的额头几乎挨著我的头髮，他的呼吸和我的呼吸无比和谐地融合在一起。从他那温爱的、默然不语的神情中，我体会到他那同样幸福、複杂的心情……
「你的手怎这麽凉？」他已经剪完了，又将他那热乎乎的手握住我的手，温柔地问道。
「嗯，想哥哥想的。」
他不禁轻轻地笑了，好像并不相信这理由的存在。其实他怎麽知道，在我得浮肿病之前手脚从来不爱凉，而这浮肿病确实因为那次提审，使审讯员大为恼火，过后为哥哥担惊受怕得的呢！
「来，我给你捂捂吧。」他温存地握住我的双手，那暖暖的热气似乎在包著一块冰坨，而这有知觉的冰坨却心甘情愿地融化了……我第一次知道了什麽叫幸福，也第一次体会到什麽是温情……然而这幸福是真正的吗？不，我的身后还有丈夫，还有孩子，那两个人像在黑暗中正站在身后指责我，说我轻浮放荡……这温情能长久吗？不，作为有夫之妇，我是不应当、也不配接受这温情的。
我悄悄地望了他一眼，他一直没看我，而满腹思绪地凝视著身边的桌面。那神情，说不清是幸福、是回忆，还是感情在心底里奔流……或许，他就希望这样坐上三个钟头？假如我现在是他的爱人，又何尝不想坐上六个钟头呢？也许那时还会撒娇地说：「不，我的手还没暖和呢！」
手已经暖和了，并没辜负他的好意。何况不暖和，我也应当抽出来了。亲昵的举止应当走在瞭解的后面，而不应当相反，否则就是轻浮。只有这样，人们才能免除不必要的烦恼和不安，才能促进双方更好地瞭解。
「好了，」我抽出手，高兴地说：「暖和了。你的手真像个小火炉啊。」
他只是温文地苦笑了一下，没说什麽。似乎他觉得我这个人太不懂得享受「感情」呢。而我就装出毫不在意的「野小子」神情，催促他做起饭来。
晚饭后我该回去了，虽然说这话时心里是多麽恋恋不捨啊！
「我送你一程。」他立即戴上棉帽子。
我们走出屋子。啊，满天星斗，在天边俏皮地闪著光。多好的夜啊！初春的晚风擦过树梢，奏起一阵轻微的沙沙声。夜，宁静得像个睡熟的婴儿。
家家都在吃晚饭，村子里没有一个人走动。只有远处的一两声汪汪的狗叫，表明他们在忠实地执行著守卫的任务。炊烟裹夹杂著隐隐的饭香，飘荡在肃穆宁静的夜色里，使人感到浓重的生活气息……多美啊，我不禁快慰地深吸了一口气。
「多好啊，维盈！」我们顺著月光映照的土道向前走去：「你想过吗？等有一天，我们都老了，头髮白了，鬍子白了，就像你母亲一样年纪的时候，我们还能清楚地记得第一次放排时给我们的一切新鲜感受吗？我不善于思索，不爱钻研理论书，只是凭著直觉活在这世界上。现在是、过去是、将来也是！永远凭著第一感觉认识我们的社会和生活。好就是好，不好就是不好！也许，我像个儿童，但却愿意永远怀著童心，不抱成见地看待社会，永远乐观地对待生活！那时候，我们都老了，除了记得森林里蚊子和瞎蠓有火柴盒那麽大，除了记得林子里又潮又闷、小咬儿一个劲儿往头髮里钻、许久吃不到青菜以外，谁又能记住，当第一棵大树倒下时，我们的心情和想法？谁又能记住，当我们搭帐篷、安营扎寨时所说的话？谁又能记住，我们为富裕生活付出努力时那一点一滴的感想？这些就是生活！就是作家应当描写的东西，真实而富有生气的东西!绝不应当让那些纸会骗稿费、连作者自己也不相信的胡说八道充斥我们的文坛！我们要告诉人们应当怎样生活，我们要让人们知道富饶的国家是多麽美丽、可爱和神圣！人们就是这样流著汗水创造著、憧景著，脚踏实地地生活著、奋斗著，国家也正是这样才前进著！多好呀，维盈，到那时候，谁也记不清了的时候，打开这本『放排记』——它一定早已出版了；人们才知道，文字是永远不会老、永远年轻的呀！」我高兴得一下子握住了他的胳膊。
维盈的心被我的兴奋卷走了，他一下子把我紧紧地抱在怀里。直到这时，我才明白刚才的举动带来什麽样的后果啊……
虽然隔著厚厚的棉衣，但仍感到他的心在剧烈地跳动。他搂得那麽紧，使我呼吸都有些困难，同时又感到好奇——文质彬彬、弱不禁风的维盈竟有这麽大的劲儿吗？
「过来。」这命令而温和的口气听起来那麽新奇、陌生而又使人幸福。他把我轻轻一拉，靠在齐高的矮牆上——那些关里的农民闯关东找零活做的业绩。这时，我才发现原来已走到村边的场院了。
我们紧紧地依偎著，一声不响。我把头轻轻埋在他那微敞的棉衣领子里，感到一股从没闻过的暖暖的香味儿。
「你身上的味儿，多好闻呀！」我抬起头，悄声的醉心地说。
他只是轻婉地一笑，而这笑声，真是暖人心怀！
他紧紧地搂著我，轻轻地亲吻我的额头、眼睛、眉毛、嘴——真是有趣的、令人舒服的亲吻！他那抿闭的嘴唇似乎带著兰花的香气，不乾不湿、不葬不俗，这真是我接受过令人厌烦的不卫生式的亲吻后，最希望、最理想的亲吻了！
「多美，你的眼睛，多美！」他出神地端详著，热烈、温柔地亲吻它们。
我不禁笑出声来。这时，我才觉出，他的身材比我还高出一块呢。慈祥的月光照著他那微白的面庞，觉得他可爱极了……
「你最好。」我真心地说道。
他只是温存地用手抚摸我的头髮，关切地问道：
「冷吗？」
不等我说话，他便把棉外衣的扣子解开，里面纸穿著毛衣，连声说道，「放进去放进去放进去。」这窸窸窣窣的一连串齿声，像许多细小的珠子落在瓷盘上，真是动听和有趣！我不禁失声笑道：
「你说话的声音多好听啊！」
他并不搭话，只是把我的两臂拉进他的怀里，全用棉衣包了起来。
「你该冷了。」我担心地道。
「不，不冷，」他伸出一隻手摸摸我的面颊：「你看，我的手老是热的。」
他身上那暖暖的热气烘著我，像个火炉，真舒服啊……
万籁俱寂。只有无数的星斗在深蓝的大海闪著神秘的光。柔和的月亮慈爱地照著这两个年轻人，又时时躲到莲花般的云朵后面，似乎怕妨碍他们……好心懂事的月亮！我曾多麽盼望你能给我幸福，你还记得，你没忘记我的希望……这一丝声息也没有的苍穹，这世界和大地，仿佛都是我们的；只有远远的灯火和天上的星海相辉映——肃静而神秘的夜啊！
万籁俱寂中，我仿佛听到大地的歌唱，好像有成千上万个一模一样的哥哥，在地底哼出轻婉、优美、动人的歌……似乎在祝福我，祝福我获得第一个爱人，祝福我获得真正的爱情。这隐约、动人的歌声使我无限欣慰，又涌起说不清的悲哀。
「你爱我什麽呢？」我抬起头，两眼望著他，好像从他的外貌才能看透心里似的。
「什麽都爱。」简洁、庄重而诚恳，一丝虚情假意也没有。
「我不会思考，特别笨。」
「连你的笨也爱。」
这奇怪的爱不禁使我笑了起来。
「我有丈夫、有孩子，这是违法的。」我忧心忡忡地说。
「你最好。」好像这话使他感到格外痛苦，他的脸色显得更为苍白，那纯洁的面容罩上一层悲苦的颜色，他似乎不希望我再望著他，怜爱地搂过我的脖颈，挨在他的肩上，不知怎样表达他的爱。
「我不配你，」而我的心就在矛盾和哀愁中挣扎，盼望著能与他和谐一致，然而却又不得不说：「你完全可以找一个比我更好的人……真的，维盈，我不配你。」
「谁也没有你好。我再不会遇见比你更好心的人了。」他那发自内心的语气深深感动了我，虽然我并不承认自己的心有多好，却多愿意相信他的话是真的呀。
「我有浮肿病，活不太长。」我想把自己的毛病全说出来。
「我侍候你，一直到死。」
「我一辈子也不想再生孩子，实在够了。」
「就咱们两个人。」
无声的热泪淌在他那温暖的脖子上……我的眼泪簌簌地流著，然而却不愿意做出一点声音来，仿佛这寂静就是哥哥、地母和天父给我唱的最好的歌，我一点也不想破坏它。我纸想把一切委屈、心酸和苦楚都在这时发洩个够，让它们统统地随著我的眼泪流出去……而维盈似乎比谁都理解我，他既不劝我，也不说话，只是用面颊温柔怜爱地蹭我额前的头髮…
…直到我觉得哭痛快了，眼泪流够了，才觉得心里乾淨了，说不出的安宁与轻鬆。那眼泪像是爱的洗礼，它把我那「再也不会乾淨」
的泥人完全冲洗乾淨了。而这正是他，我心爱的维盈给我的。我想用怎样的爱来回报他啊！我一声不响地望著墨黑深邃的大地，望著朦胧遥远的天边、闪闪的灯火和星海，静听大地里哥哥们祝福的歌声。我无力地靠在维盈的怀里，每一根毛细血管都充溢著无限的幸福和满足。
「你在想什麽？」他柔声问道。
「什麽也没想，」我一动不动地悄悄回答，「我纸觉得，太好了。」
我看看他，他正深情地望著我，一言不发……朦胧的月光照著他那可爱的面庞，照著他那水晶般的白玻璃镜框，多美啊……
我多想一直和他这样到天亮！他一定也想。可是，我不能，我还是有夫之妇呢！如果我想天天让他搂著我，每天晚上呼吸沁人心脾的夜气，如此欣赏著月亮和星星，那麽，我就应当争取光明正大地和他在一起！
是的，我愿意光明正大地做他的妻子，而不愿意背著丈夫干偷鸡摸狗的事。儘管我们今天的感情那麽纯真，儘管我们的举止没有什麽歪的斜的，儘管我们的爱情有著那麽多的合理和必然性，然而纸要在法律上我还有位丈夫，我就没有资格这样做。严格地说，今晚整个这一幕都是违法的，都是不坦荡的，都是应当敲起警钟的，也应当是最后一次。
让我离婚以后，再有无数次值得留恋的月夜吧！
「该走了。」我留恋地嘘了口长气，将两隻暖暖的胳膊抽出来，给他繫上棉衣的扣子。
「再待会儿吧，」他微微一歪头，恳求道：「还早呢。」
「不，不早了，太晚回去，不好。」
「我捨不得你。」他握住我繫扣子的手。
「如果你真爱我，不愁没有这种时候。就怕到那时，你又该不爱我了。」
「你尽胡说。」好像我的话不值一驳，他只是轻蔑地一笑。我们离开矮牆，向大路走去。
「不要送了。」我拦住道。
「你管不了我。」他的眼中充满调皮和神气的光，这神情是那麽有趣！
「好吧，不要送得太远，我一个人走夜路一点儿也不害怕。」
「要是遇见狼呢？二十里呢！」
「遇见狼？那好办，折根路旁的乾柳条儿，或捡根木棍预备著，和它拼就是了。」
「遇见坏人呢？」
「人比狼好对付，人懂道理，可以用道理把他说服。」
「你想得多容易！」他笑道。
「也许就因为容易，才没遇见过坏人和狼呢。」
我走在他前面，沐浴著月光的清辉，高兴得蹦啊、跳啊，停下来亲亲他，一会儿又唱起来，在这黝黑的原野里，在这蜿蜒的土路上，好不快活！好不欢愉！这举止，逗得维盈笑起来，笑得是那麽开心！
「回去吧。」我又一次站下来，决断地说。
「快到大坝了，我给你送到大坝上去。」
「不。那，我不走了。」我挑衅地望著他。
他为我这淘气的主意笑了！「好，我走。」他望了我一眼，便转身走去……
「罗锦！」
我走了好几十步，忽听背后他亲切地召唤。我奇怪地转过身。
纸见他，在暮色中，在一清如洗的月光下，在那高低不平的土路上，蹒跚地快步走来。那可爱的面庞是如此动人，那白玻璃镜框像宝石一样熠熠放光，那棉帽的护耳一高一低，随著步履微微地上下颤动，那向我跑来的可爱神态，就像个天真烂漫的孩子。
「再让我好好看看你！」他站定在我面前，两手搭在我的肩上，目光就像恋枝的小鸟一样，在我的脸上长久地流连。
「你看你！」我温和地嗔怪道。
他将我紧紧抱住，热烈而温柔地亲吻我的眼睛、额头和眉头，那心爱的程度、那感人的神态，使我如置身在云雾之中，一股幸福的暖流，侵蚀了我的全身，我多想让他像抱小娃娃一样地抱起我来，一步也不走，让他一直把我抱到他家里那暖暖的炕上去呀！我多希望在他那乾淨暖和的棉被底下，他一夜都抱著我，温存地抚爱我啊！
「回去吧，你真不听话。」我假装生气地说。
「再最后亲你两下，不，三下。好，行啦。」
他深情地凝视著我，像下了很大的决心，一转身快步走去。走了几步，他又回头看我——我立即转身，故意头也不回地走了。他一定以为我再也不会回过头来了，然而我走了一段路，却悄悄地转过身来，一直目送他远去，遥望他消失在茫茫的夜色中……
我转身慢慢地向家走去，一路上想著这一夜所有的情景，回想著他给我的所有幸福的感受，不知为什麽，心里的暖流渐渐变成了说不出的苦涩与凄寂……
志国睡熟了，我怎能睡得著呢？回想著这月夜维盈给我的快乐，反而加重了我的负担。从这夜起，我和维盈已经不是一般的朋友了。怎麽办？是今后杜绝超出朋友的行为，再退回到朋友的关系上去？不可能。这本来就是感情的自然发展，将来纸会更深地发展。我怎麽捨得扔掉快乐，却自顾捡起尼姑式的生活呢？人所应当享受的我都想享受，这本来无可非议。任感情自然发展吗？如果我不离婚，就无法发展。我不愿在有丈夫的名义下做出违法的事。那我不仅心里不安，也失了做人的正派。唯一摆在我眼前的任务就是应当离婚。
